2016年9月21日星期三

還夜晚一個淨潔的面容

一個人的時候,我喜歡在佈滿細細沙礫的沙灘上漫步,海裏的小螃蟹咕嚕嚕的冒出來,一會兒又不見了蹤跡。一個個堆起的小沙丘形態各異,透著機靈,帶著暖意。 有時將小腳丫兒調皮地踩在軟綿綿的沙子上,然後一溜煙跑走,心裏像做了壞事般的竊喜。我會成立無限公司拾遍沙灘上最美麗的貝殼,給它串起漂亮的項鏈。

  一個人的時候,我會在春花爛漫的時節裏採擷漫山遍野的酸棗,果肉香甜,放在嘴裏齒頰生香,有時候一整天靜靜地坐在竹子編就的凳子上,看著天,吃酸棗,感受陽光如此強烈的依附在我的發梢,感受天空如此純淨的鋪陳在我的眼角。

  一個人的時候,我喜歡坐在湖畔,將白嫩的腳丫兒緩緩伸入水中,一縷清涼,少許水花,簡單,惆悵。絲絲微風柔柔的撫摸著面龐,頑皮的魚兒從腳邊掠過,只留下層層漣漪。

  一個人的時候,我喜歡穿行於清淨的巷子,層層霧氣如薄紗般覆在磚瓦之上,瓦簷上的雨水滴滴答答像斷了線的珍珠,那清脆婉約的聲音有如青蔥歲月中的音符,把無聲的過往彈唱。每逢落雨,我會撐把小紅傘,穿著淡藍色長裙,緩緩踱著步子,從巷口到巷尾,那些鑄刻在心底的愛情,一如昨日的雨絲,飄飄灑灑過後,只留下落了灰的枝椏。

  一個人的時候,我喜歡走到高高的山丘上眺望,彩色的雲朵泛著柔和的光亮,簇簇不知名的花兒競相爭豔,野草和蘆葦隨風搖擺,吹進歲月的浮光中。

  一個人的時候,我喜歡寫或深或淺,或明或暗的文字, 總覺得文字,是從江南的水鄉跋涉而來,帶著一抹如蓮花般月白的明媚,帶著一縷柔和婉約的哀傷。與文字的相遇就像與一段塵緣擦肩,邂逅了溫暖,觸碰到安穩。 我從來都知道,自己是深深依賴著文字的,因為文字是美妙而多情的,一個人的時候,曾寫了那樣多的字,記錄著過往,鑄刻了年華。正如橋上的人在看風景,而我 在看你一樣,有時候我甚至分不清是到底是我創造了文字,還是文字鑄就了我。一切,不過是一個緣字,一念起,萬水千山。

  一個人的時候,我靜脈曲張手術喜歡月下漫步。置身於月明星稀的夜,放眼望去,密密麻麻的星星,有的像一盞明亮的燈,有的像閃動著的眼睛,大小不一,或明或暗,將我帶入一個明淨,幽遠,夢幻的世界。感受著一輪明月帶來的光輝與皎潔,漫無邊際的隨想慢慢拉長,嫦娥奔月的神秘傳說,牛郎織女的美好愛情,充斥著我的腦海,任思緒如潮水般蔓延,感慨萬千。如果我的心能如月光般晶瑩通透,不含一絲雜質,那麼此刻我的哀愁與心事都會隨著這朗朗清暉一掃而空,留著的只有澄澈,透明,和不染纖塵。

  一個人的時候,我喜歡坐在一片遼闊的草地,一眼望去,宛如一片綠色的海洋,在暖暖的陽光照射下,草地上顆顆珍珠般的露水,閃爍著五彩的光芒。大大小小 的水窪,每逢落雨便連成一片,順勢而生的水草品種頗多,掩映著無邊翠綠。哦,還有那遍地野花,滿目繽紛鮮豔,美麗芬芳,雖然不起眼,卻是別有一番沁人心脾 的舒暢。

  一個人的時候,我曾經到過大明湖賞蓮。睡蓮,那麼的美,有如一個溫婉可人的女子,含著嬌羞的笑容,楚楚可憐,讓人心生愛惜。滿池的幽香襯著你的精緻, 紅的,白的,彩色的,開出萬紫千紅的驚豔,點綴著滾滾紅塵。可它呢,依舊是輕輕淺淺,聖潔無聲,遺世而獨立,靜守一份安寧與淡泊。只是望著你,便將三千煩 惱拋在塵世中,獨獨存著一絲了然的從容。

  一個人的時候,我喜歡讀雪。雪是茫茫歲月中不能抗拒的寂寞,它從冬日的盡頭走來,飄逸的身姿將風乾的記憶縈 繞,在流年的縫隙裏看心事隨風而去。厚厚的雪地,潔白的冰淩,那種刺骨的真實感將我沉沉睡去的心驚醒,遠處暗啞枝頭殘留的幾片雪白,苦等一剪寒梅的待放, 期待沁人心脾的飄香在空曠的山路中搖曳。雪,如鵝絨般輕盈靈巧,又如女子般婀娜改變自己多姿,柔軟細膩,隨風飛舞著,一朵朵落在大地,灑落人間,帶著幾分倉促,卻始終如雲一般白,如此晶瑩,剔透。

2016年9月5日星期一

努力於今朝,修行於日常

 對於已出走低谷的人而言,這樣的回答很經典,有點道家哲學中“大道至簡”的意味;但對於身處困境的人而言,這樣的回答並沒有多少幫助,反而少了點人情味,因為最難面對的是當下。
  
  比如說,你一直找不到好工作,你問朋友怎樣才能找到合適的工作。朋友卻安慰你說,hold住,再多找找。
  
  可是,你明明找了那麼久都沒有成功,所以才有了當下的痛苦,所謂的再多找找,究竟什麼時候是盡頭?
  
  又或者說你失戀了,朋友安慰你說,你值得更好的人,或者是下一個會更好。
  
  但是,相比於下一個,你是不是睫毛液更想抓住當下愛著的這一個?
  
  只有當你有了滿意的工作,有了更好的另一半,過上了更好的生活之後,再回頭看看,才能雲淡風輕,或是談笑風生。
  
  事實是,那些有故事的歲月,都曾是痛苦的當下,只有熬過去了,才會覺得美好。
  
  23歲以前,我的生活充滿了陽光,“聰明”、“保送”、“985”、“社團會長”、“校園愛情”、“世界500強Offer”這些關鍵字融入了我的成長經歷。
  
  直到畢業前的一個月,我遭遇了一場車禍。雖然診斷結果不算嚴重,但對方公司以無法按時報到為由,提出解除三方協議。溝通無果,雖有不甘,也唯有無奈地接受,從此走上了人生的岔路口。
  
  幾個月後,身體康復,可各大公司早已結束了應屆生的招聘,而社會招聘又要求有工作經驗,我進退維谷。
  
  人才市場就像是個菜市場,而我則是過了季的大白菜,廉價地把自己賣給了一家數碼公司,崗位是銷售。
  
  從世界五百強,到去數碼城站櫃臺,這畫風變得太快太突然,真該為我配點背景音樂,比如紅樓夢插曲《葬花吟》之二胡版。
  
  那時候是2008年,成功學大紅大紫,我白天在數碼城賣MP3,晚上參加公司的培訓。說是培訓,其實是向你安利成功學,比如“CEO大多出自銷售”,“你不成功是因為還不夠努力”,“我們是最棒的”等等,再配上一些手舞足蹈,陣勢不輸廣場舞。
  
  對了,公司還人手發一本《高效能人大澳纜車一天遊士的七個習慣》。講真,這本書還是挺不錯的,公司就靠著這一套一套的,給我們發2000塊錢的工資,讓我們幹高效能人士的活。如果以後你要創業開公司,記得一定要發這本書。
  
  寫到這裏我簡直都不敢回憶,當時的我腦子一定是秀逗了,考個研回爐重造也比去賣MP3好啊,可當時家裏窮,人窮志短啊,而比窮更可怕的是窮人思維。
  
  我媽曾不止一次語重心長地告訴我:“還有那麼多房貸要還,你要懂事一點,我們都是為了你。”
  
  我媽的語氣中充滿了焦慮,而更具殺傷力的是那一句“都是為你了”,作為一個“懂事”的孩子,我不敢去冒險,我要為家庭分擔壓力。
  
  只是,這樣的孝順真的是對的嗎?
  
  古埃及有一句諺語:世上只有兩種動物能夠到達金字塔的頂端,一種是雄鷹,另一種是蝸牛。
  
  年少輕狂的歲月總是想做雄鷹的,畢竟蝸牛聽上去有點Low嘛,可現在想想,代際相傳的窮人思維就像蝸牛背上的那只殼,壓著你一步一步地往上爬。
  
  插一句題外話:結婚一定要找視野開闊的人,拼爹首先拼的是觀念,其次才是資源。
  
  賣了3個月的MP3,終於有了一個去國企的機會,工資高出了不少,也不必手舞足蹈地喊口號,我毫不猶豫地跳槽了,讓成功學都TM的見鬼去吧!
  
  去了國企後,我第一次近距離地接觸到生活在不同層次的人。
  
  簡單粗暴地分,這個世界上有三種人:窮人、富人以及“我們”。這裏的窮人是指特別窮的人,富人包括各種“二代”。
  
  新同事裏有一個官二代的女生,她告訴我,在她平治汽車大四那年,她爸就給了她100多萬去練手,於是她在城站附近的商業樓盤中買了一處房產,之後房價就開始了暴漲,而她靠著租金,幾年後就回了本。
  
  她眉飛色舞地對我說:“我把100多萬的本金全部還給了我爸,後面的這些收益,都是靠我自己賺來的。”語氣裏滿是自豪。
  
  這件事讓我印象特別深刻,因為在那之前,我相信讀書改變命運,這是那個時代的主旋律。可她給我開了一扇窗,讓我窺探到這個世界的另一面——富人能通過資本的馬太效應來實現快速增值。
  
  更深一步講,在追求成功的道路上,我們依賴路徑(如讀書或者做網紅來改變命運),而富人配置資源。
  
  對路徑的依賴程度越高,家庭的犯錯成本也越高,人生就會缺乏“容錯性”,經歷了一點點的意外或是差錯,就可能一夜回到解放前;而富人可以憑藉金錢和人脈的資源,在planA,PlanB,PlanC中不斷地試錯,只要資源越多,成功的機會也越多。
  
  後來,那個官二代的女生跳槽了,家裏托關係給她安排了更好的工作,再後來她嫁了一個同濟大學研究生畢業的富二代,再再後來我們就沒有了任何的聯繫。
  
  入職國企後,我一直期待著重回500強的機會。可禍不單行,2009年是大環境特別糟糕的一年,全球性的金融危機蔓延到了國內,外企、民企紛紛裁員,國企反倒成了一個旱澇保收的避難所。
  
  有一個寓言說:一只鳥從小被關在籠子裏長大,後來就算出了籠子也不會飛。
  
  正如《肖申克的救贖》裏的黑人瑞德,出了監獄後在零售店打工,每到上廁所時,都要主動向店長請示,即便店長告訴他不必這麼做,可他依然會忍不住要一遍遍地請示,因為在他的心中,已然有了一只看不見的“籠子”。
  
  體制內是深井,體制外是江湖,在深井待久了,跳出去的機會越來越渺茫,而更可怕的是我完全沒有方向,不知道怎樣才能改變現狀。
  
  那些日子,每隔一兩個月,就會有那麼一周,一邊焦慮不安,一邊暗自慶倖,慶倖自己未曾變成溫水中的青蛙。可這種糾結,就好像女人的姨媽痛一樣,來了讓人痛苦,不來讓人惶恐。
  
  同樣焦慮的,還有我的前任,曾經我倆旗鼓相當,我去世界500強,她是攜程的管理培訓生,金融危機過去後,她輾轉跳槽去了支付寶,路越走寬闊,而我被困在深井慢慢變老。
  
  有過好多次辭職的念頭,可依然是窮人思維在作祟,要還房貸啊,要為結婚多攢錢啊,要給家裏減輕負擔啊,要懂事啊……現在想起來當年真TM的是傻逼啊。
  
  一個人最愚蠢的選擇,就是在二十多歲的年紀,錯過了成長的時機。
  
  2012年初,有了一次晉升的機會,希望特別大。想我多年的等待,終於也能守得雲開見月明瞭。當我和前任說起時,她笑著說,我說話時眼睛是冒著綠光的。
  
  可後來,我們分手了,一段5年的感情就這樣結束了,曾經想像的未來轟然倒塌……
  
  再然後,分手3天後,領導告訴我,那個晉升的名額被公司砍掉了……
  
  感情沒了,事業沒了,我懵逼了。
  
  什麼是低谷?對於不同的人而言會有不同的標準,可有一種情況是適用於每一個人的:
  
  許你一個美好的未來,再一拳把它砸個粉碎,這個時候,就是你人生的低谷。
  
  怎樣走出人生的低谷?
  
  走出低谷的第一步,是接納。接納當下的自己,接納當下的生活。
  
  你可以大哭一場,也可以聽聽朋友的故事,當他們告訴你,他有多慘多慘,你整個人都會變好的,因為共情才是最走心的理解。
  
  在我最困難的時候,有兩位朋友拉了我一把,一位如同陽光,她用她的悲慘故事讓我覺得自己沒有那麼孤獨;另一位如同明鏡,理性地幫我分析了這些年走過的路。明鏡告訴我:
  
  “無論之前走了哪條路,都是你自己走出來的,失敗了不要太苛責,成功了不要太得意。無論是歷史,還是人生,都是在偶然性和必然性之間蹣跚著前進。”
  
  當情緒漸漸消退,我學會了把低谷當成正常的生活。
  
  走出低谷的第二步,是認清自己,找到屬於自己的位置。
  
  不要欺騙自己,醜小鴨之所以能變成白天鵝,不是因為它醜,而是因為它的爸媽就是白天鵝。
  
  這個世界上,除了少數窮到無力改變命運的,以及少數不差資源的“X二代”們,我們大多數人的成功之路,唯有積累,也就是“一萬小時定律”。
  
  那段日子,熊培雲的《自由在高處》給我帶來了很大的影響,他在書中寫道:
  
  “美好之世界,美好之人生,不外乎各人順其性情做好分內之事……即勤勉於當下。”